Volta e meia é isto...

Sinto-me terrivel. Não posso dizer que nunca assim me tinha sentido, mas era diferente. Uma sensação de impotência, de inactividade. Sei o que tenho para fazer mas não me sinto estruturada para isto. Não me sinto confiante. Não quero desistir antes de tentar. Quero encontrar o meu lugar no mundo, quero ter a minha vida, quero a independência que sempre proclamei. Quero ser eu, quero ser boa, quero ser competente, quero aprender, quero saber, quero ser feliz e sentir-me realizada com o mundo à minha volta. Quero que as pessoas sintam orgulho de mim e que não me vejam como um entrave, sobretudo que eu não me sinta um entrave. Sei que há pessoas que sentem o mesmo que eu, mas está difícil de acreditar que é difícil. O que é que eu vou fazer? Será que há lugar no mundo pra mim? Será que eu vou ser tudo aquilo que sonhei para mim? Será que a minha ambição é suficiente para eu conseguir tudo o que quero? Não posso ser preguiçosa. Preciso de ir à luta. Preciso de me mentalizar que sou capaz e que vou lutar que me vou encontrar. Não posso estar à espera que a vida me faça. Sou eu que tenho que me fazer a ela, a velha e verdadeira expressão de "Faz-te à vida!" É isto que estou a precisar, de parar de me lamentar, de erguer, de lutar...

Vou conseguir! Tenho que conseguir. Só é preciso ter coragem! E parar de ter preguiça!  Está a ser difícil, mas como posso eu pensar que é difícil se nem sequer tentei? O que é isto que sinto? Descargo de consciência por ter percebido que o curso não era o que queria? E o que é que eu quero? Porque é que está a custar tanto a perceber? É alguma espécie de depressão e não me disseram nada? Porque é que não nos ensinam isto nas escolas? Porque não nos preparam para esta selva. Eu nem sei por onde começar. Sinto-me completamente perdida. Fora do mundo! Preciso de perceber quem sou. Porquê tanto tempo para perceber isso? Estou farta de me sentir assim!